Porque si mis ojos se abren y no se ven en los tuyos, no sirve de mucho que sigan mirando al techo, contando las estrellas que te llevaste puestas en el último beso... Dormida, dormida... junto a mi.
No sabes cómo te echo de menos... O... a lo mejor sí :) Gracias. Por todo. Eres un sueño!
Admito en voz alta que no pocas veces he sido tentado en coger mi esperanza y lanzarla sin más a la fosa común donde yacen los sueños que nos diferencian.
Siete mil y pico visitas! Oh my god! En año y medio... no está mal, para lo poco que comentáis :P Debería inaugurar este nuevo "millar" con una buena actualización... Y a pesar de que hoy tengo la inspiración bien disparada, me he pasado la tarde perreando enfrente de este chisme, hablando con unas y con otros... perdiendo un poco mi tiempo, como hago tanto últimamente... Así que a estas horas -que es a partir de las cuales yo miro el reloj, alguna vez...- tengo el tiempo justo y contado. Tengo que trabajar en breve y antes he quedado un rato. Casi debería estar yéndome ya... Así que os dejo buena música -como casi siempre- y me despido.
Hoy ha sido un gran día. Mañana será aún mejor, no me cabe duda :)
Cuántas veces antes yo soñé que me pasaba... que el volante de mi coche sólo giraba hacia la derecha. Y corría, y corría... pero no llegaba a ninguna parte. Pero ya sabía dónde estabas... y cada semáforo, sólo conseguía desquiciarme un poco más. Otro rojo. Otra vez impar. Y en cuántos kioscos me dejé lo suelto, comprando periódicos que sólo me servían, entre tanto, para empapelar las ventanillas y no ver más de la cuenta. Dónde estabas que yo no te quise ver? Y ahora lo tengo tan presente... tan delante de mi, tan en frente... tan en el centro que a veces no sé si me muevo yo o se mueve el mundo por mi. Dónde estaba yo? En qué mes se me ocurrió a mi cumplir los veintidos?... Yo ya no lo sé... Que esto es una lucha de gigantes y que al final no sé si voy a querer perder. Dímelo tú... Que de tanto hacerme la tonta al final me lo voy a creer... y voy a terminar por desconectar el chip de la inteligencia emocional, pero de verdad! A ver si así se calman los monstruos que tantas veces ni si quiera me dejan hablar.
Calmé las ganas de que me besaras, junté tu cuerpo contra la pared, cerré la puerta por si se escapaban las cosas que nos hacen bien, por si al final todo se acaba.
lunes, 13 de septiembre de 2010
En ese mismo reloj seguía sonando el secundero, impávido y tal vez algo cruel. Qué más le dará a él ir un poquito más despacio... o más rápido. Me miré las manos un rato largo. Limpias, cuidadas, capaces de dar tanto... de hacer tanto con tan poco... de arreglar y de romper. Todavía huelen a ti. Y sonreí. Como hago tantas veces últimamente casi a escondidas de mi misma por si se me averigua la intención. Se me había vuelto cómodo este disfraz de niña triste e incomprendida, de corazón roto incapaz de arreglarse a sí mismo... totalmente inútil de cara a la galería... ésa que tanto entiende de amor y de juicio. Esa ropita me resultaba incluso atractiva. Pero cada día va quedando menos de esa máscara inexorable de locura que al final empezaba a confundirme la mirada en el espejo. Y es que ando despistada, insomne, febril... tocada. Y en este punto es cuando me paro en seco. Y, what the fuck, tú estás siempre en mi frente. En primera línea de batalla, esperando dár(me)lo todo. Y qué más da lo que nos digan... qué más da que no lo entiendan. Qué más dará si en esta historia de sombras y medias verdades, de palabras en la esquina, sólo contamos tú y yo.
Te quiero... aunque sé que últimamente ya nunca te lo digo.
sábado, 11 de septiembre de 2010
"No quería mirarte más por si te derretía... tan evidente, pequeña..."
Pff. Quiero otras vacaciones, por favor, pero sin móvil, sin internet y sin nada que ya conozca. Por favor. Que alguien me libere de todo esto. Que algo me rompa ya por la mitad.
jueves, 9 de septiembre de 2010
Te echo de menos. A qué poco me saben las horas cuando no sé de ti.
Y... ya que hemos metido la pata, a mi me parece que habría que meterla hasta el fondo.
Que no se diga...
... Me muero de ganas de besarte. Otra vez.
martes, 7 de septiembre de 2010
I'm no saying i'm sorry... I'll never forget... I'll never regret!.
Ya no sé cómo decirte que no puedo más. Que no voy a prometerte nada porque no sé si seré capaz de cumplirlo. Esto ha explotado y nunca me imaginé que sería de esta manera. Y contigo; sobre todo, contigo. Mírame... va... sin miedo :)
Hoy me he levantado demasiado pastelosa para ser viernes. Mucha tontería en el cuerpo, me parece a mi... Pero, en fin, todo sea por las ganitas que tenía de colgar esta canción por aquí y nunca la vi adecuada. Y no es que lo sea ahora, la verdad, pero me da bastante igual. Cuántos recuerdos... Qué temazo, dios! Ya no se hace música así... Enjoy it!!!
