Mi pequeña gran caída (segunda parte)

(...)

Esa primera noche me la pasé de cháchara con Lidia y con Rocío -mi chica- que llegó en cuanto salió de trabajar. Al día siguiente, Rocío se fue a mediodía a descansar y no recuerdo bien si vino mi madre, mi padre, mi abuela, alguna de mis tías... no lo sé... En verdad recuerdo pocos momentos de soledad en aquella habitación tétrica en la que pasé tantas horas. Gracias, por cierto, a los que contribuísteis :)
El lunes fue un día duro. 9 de mayo, claro, no podía ser de otra manera.
Después de un fin de semana repleto de emociones, de contradicciones y de muchos ataques de fiebre, vino el hematólogo que iba a llevar mi caso con dos enfermeras, desalojó la habitación y cogió aire para después quedarse en la santa gloria.
En primer lugar me anunció que estaban a punto de hacerme un aspirado medular y una biopsia ósea en la cresta hiriática (en la cintura, por detrás, para que nos entendamos...). Y después de esa gran noticia, venía la mejor. No se me va a olvidar nunca, nunca, nunca la cara de mi madre cuando aquel señor con bata blanca y dos dedos de luces me sugirió que digiriera, que asimilara, que aquello era duro pero que había muchísima gente de mi edad, como yo, en aquel hospital con cáncer y que no pasaba nada; que era un simple parón en mi vida pero nada más. Que era joven y fuerte y que podía con aquello si me lo proponía.
Mi novia estaba fuera. Y si no era capaz de mirar a mi madre a la cara después de aquello, cómo iba a mirar a Rocío? Qué cara le ponía? Si ni si quiera fui capaz de aguantarle la mirada cuando aquel séquito salió de la habitación...
Veinte minutos después estarían alli preparados con sus herramientas para hacerme todo el daño del mundo. Aunque, para qué mentir, hoy día agradezco aquel momento, lo que sentí, lo que comprendí y lo mucho que llegué a conocer a la Tamara de la que tanto tiempo me había pasado sin saber nada. Valiente!
Se me plantó una sonrisa en la cara y aquel día me reí de todo. Lo juro, de todo.
Pero nunca podré perdonar el daño que le hicieron a toda esa gente que me quiere tanto y que tanto estuvo conmigo en aquellos momentos. Nunca, esto también lo juro.
Pasaron cuatro días en vilo, a base de pruebas cuyo nombre no había escuchado jamás, con fiebres, con tiritonas, paracetamol, suero... y en todo este barullo, apareció Montse: el personajazo que ocupó la cama que Lidia había dejado libre. Por esto también me siento agradecida. Qué gran persona y qué suerte tuve al conocerla :)
Poco a poco fueron descartando aquel sabor a muerte que tanto estaba haciendo sufrir a mi gente... aspirado medular limpio, tac limpio, pet-tac limpio, biopsia limpia...
Oh! Parece que no hay cáncer... WTF!
Repitieron los cultivos, las serologías... y de repente... oh my god! Positivo en Leishmania.
Esa misma noche me dieron el primer chute... Primero paracetamol y polaramine y después la bomba... Ambisome... o anfotericina liposomal b. Ese veneno que, a pesar de minarme como me está minando, se ha encargado poquito a poco de ir matando a ese parásito protozoario que me estaba matando a mi casi sin darme cuenta.
A grandes males...

Mi pequeña gran caída (primera parte)

Todo empezó la noche del tres de febrero. De madrugada.
Estaba con mi chica, hablando y fumándonos un cigarro tranquilamente. Comencé a sentir frío, a tiritar! Y decidí que era hora de volver a casa, hacerme un cola cao calentito y meterme en la cama... Podía haber cogido algo de frío...
Recuerdo haberme dormido entre tiritonas... con un pijama y una sudadera, una manta y el nórdico. Exagerado. Me desperté empapada en sudor; tuve que cambiar las sábanas. Pero no le di mayor importancia puesto que al día siguiente todo transcurrió con normalidad y yo seguía estando sana como una manzana.
Ese episodio se repetiría varias veces más a lo largo del mes de febrero; y alguna que otra vez más en el de marzo. Pero abril no cedió tanto. Hasta que, no sé si más cansada o asustada, decidí hacerle caso a mi madre y a mi novia y me dejé llevar a urgencias; al Ruiz de Alda. La tarde del día de San Marcos.
No recuerdo bien si pasamos 11 o 12 horas allí; entre analíticas, rayos, electros, sustos y esperas confusas.
"No sé cómo decirte esto sin alarmarte... pero puede ser desde un simple cuadro viral hasta un cáncer en la sangre... estamos a la espera del hematólogo para que vea tu sangre en directo porque hay algo que no es normal".
Creo que no podré olvidar ese momento en mi vida.
Cuatro horas de locura, de desesperación, de angustia... Para seguir en manos de un equipo médico que alucinaba con mi analítica y más que buscar el problema se recreaban con algo que nunca habían visto. Carne fresca...
Ese día creo que me sacaron de 9 a 10 botes de sangre. No sé cómo salí de allí de pie.
Nos fuímos cerca de las 3 de la mañana sin saber a ciencia cierta qué me estaba pasando.
"Síndrome mononucleósico", leí en el informe.
Dos días después, mi médico de cabecera me confirmaba que la mononucleosis no tenía tratamiento y que sólo me quedaba resignarme y pasarla. Paracetamol, nolotil, ibuprofeno y, sobre todo, omeprazol para tanta bomba gástrica.
Mi madre, que es una santa y esto lo digo de corazón, no conforme con esa locura de diagnósticos sin más precedente que mis fiebres y mis noches en vela decidió llevarme a un médico privado muy famoso por su perfil homeopático -cosa que a mi me daba cierta confianza por lo que accedí sin más historia-. Este buen hombre me hizo una ecografía y...sorpresa! Esplenomegalia, es decir, un bazo muuuuuy grande. Esto no hizo si no confirmar aquello de la mononucleosis. Así que "Tamara, a sufrirla, campeona...".
Pasados 3 o 4 días de aquello y en vista de que mis fiebres eran más continuas y más agresivas, mi madre y mi chica en complot me hacen chantaje semi emocional y vuelvo a urgencias. Esta vez la espera no fue tan dolorosa; entre otras cosas porque después de la primera analítica me subieron a una silla de ruedas y me metieron en observación; rodeada de gente mayor, la mayoría más allí que aquí, con mi paracetamol intravenoso para bajar la fiebre y solita, que a mi madre no la dejaron entrar. Horas después de vivir aquel infierno blanco y verde, una médico muy alegre me dió la gran noticia de que me iban a transfundir sangre y además me iban a dejar ingresada. Mi nivel de hemoglobina estaba a 5,8 y lo normal era 12.
"No sé cómo te mantienes en pie", me decía constantemente.
Un litro de sangre después, vino una hematóloga a decirme que el lunes me harían una punción medular porque mi sangre era "rara" y querían descartar un linfoma.
"Un linfoma... qué mal suena eso", pensé yo...
Está bien la cosa... de sufrir una mononucleosis católicamente en mi casa a ingresarme en un hospital para descartarme un cáncer. Cuánta ilusión; estaba desbordada. Pero tenía que mantenerme entera. Cómo le explico yo a mi madre que me quieren descartar un cáncer? Y a mi novia? Qué cara le pongo yo a mi gente?...
Después de tres litros de sangre ya estaba "acomodada" en la 201, en la planta de nefrología... porque en oncología no había camas. A dios gracias.
Esa noche conocí a Fátima, una de mis enfermeras prefes, y a Lidia, mi compañera de habitación los primeros 3 días.
Esa noche no pude dormir pero no me importó.


(...)

Todo está bien en mi mundo!

Me miré las palmas de las manos. Pasó un rato largo, no sabría decirte cuánto. Me gustaba aquella imagen y la paz que alcanzaba sólo mirando, mirando mis manos y entendiendo cosas que ahora soy incapaz de explicar.
Después de unos días aquí, tomé la costumbre de bajarme a la calle un rato, después de mi cena y de mi inyección de vitaminas. Portasueros en mano, esperando ascensores, con mi mp4 por bandera y una tímida sonrisa que tenía muchos más cojones que la mayoría de la gente con la que casi me iba tropezando por el camino.
Me gusta sentarme en unos escalones descendentes; en el segundo, concretamente. Apoyo un poco la espalda en la pared y veo la luna. Sólo miro al cielo. Y mucha gente me mira con cara de compasión, de tristeza, de pena, a veces de duda y confusión y muy pocas con cara de alegría. Yo sonrío siempre y pienso que todo está bien en mi mundo.


Todo, todo, todo está bien en mi mundo.


Namaste.

Qué bonita...

Qué bonita me haces la vida...!
Qué equivocada estaba cuando me mostraba tan segura con aquello de que a mi la vida ya no podía sorprenderme mucho más... Se siente una tan mayor cuando dice eso...
Y en qué poquito se me rompieron todos los esquemas y tuve que empezar de cero; o al menos, planteármelo.
De repente me había tomado aquella pastilla azul y el viaje acababa de comenzar. Lejos de leyendas urbanas, por aquello de las resacas, yo sigo de viaje y cada día disfruto de paisajes nuevos, de cuestas arriba y cuestas abajo, de amaneceres y atardeceres que no entienden de ayeres y mañanas; de sobremesas cargadas de besos a escondidas y abrazos consentidos... De tardes de café de cebada en algún río seco, inventándonos la vida. Cada día que pasa es una nueva aventura en la que lo más dificil no es dejarse llevar. Y me gusta que me lleves de la mano porque así llevo como más aire en los pulmones... Me gusta que seas tú, con-migo; que sea yo, con-tigo; que todo lo que tenga que pasar podamos conjugarlo en primera persona del plural, que después de ti la cosa ya podría ponerse fea. O, tal vez, ni se pondría.
Hay que ver, que me di de bruces con alguno de mis principios y ahora pienso que es una de las cosas más bonitas que he hecho por mi, por ella y por el mundo.
Que ha sido todo tan bonito... que es todo tan bonito... me hace tan bonitas las cosas... Me hace tan bonita la vida...
Y por eso le debo tanto. Porque sólo con quererme como me quiere, por mirarme como me mira, por besarme como me besa... sólo por ser, por estar, me siento en deuda con ella.
Siempre he pensado que yo no era de este planeta. Siempre me he sentido un poco sola en ese sentido; tan rodeada de gente y tanto silencio en el fondo...
Ahora sé que no estoy sola. Y el precio de la soledad, amigos míos, puede ser la misma cordura.
Entendéis, ahora? Que le debo la vida.


Gracias :)

Lo que no se puede ver con los ojos...

Lo que no se puede ver con los ojos, sino lo que permite que el ojo vea: debes saber que sólo eso es Brahma el Espíritu, y no lo que la gente de aquí adora.
Lo que no se puede oir con los oídos, sino lo que permite que el oído oiga: debes saber que sólo eso es Brahma el Espíritu, y no lo que la gente de aquí adora.
Lo que no se puede pensar con la mente, sino lo que permite que la mente pueda pensar: debes saber que sólo eso es Brahma el Espíritu, y no lo que la gente de aquí adora.

Kena Upanishad.


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Entonces?

:)

Y porque muchos siempre han dicho que esas cosas no existían!! Que me dejara de pamplinas, que lo mío tenía que ver con el tiempo libre y que las princesas pa los cuentos de hadas.
A veces cuando se pierde, se gana.
Y a veces, ya sólo te queda ganar, de tantas partidas perdidas, agotando créditos... a veces ya sólo puedes ganar.
Y eso es lo que he hecho yo contigo.

:)


F: Mis dos princesas. Felicidades, a mi rubia, que no todos los días se cumplen años ;)

:)

... Pero en ese mismo momento abrí los ojos; y sólo era capaz de saber que estaba allí contigo... lo demás me daba un poco igual. Qué más daba dónde? Simples escenarios.
Aquella canción siguió sonando... qué de recuerdos, eh?. Sonreíamos, perdidas en ese horizonte de nubes al que tan acostumbradas estamos últimamente.


Uhhh baby i love your way...

:)

Qué ganas tengo de verte, manny manitas!!!! :)))))))

Podría pasarme la vida escuchando a mazzy star, mientras hacemos el amor... una y otra vez... podría morirme así, sin más... derrotada en tus brazos.
Y dormirme en tus labios, como siempre hago... y dejar que tu respiración me lleve tan lejos como sólo ella sabe... Arroparme con tu cuerpo, abrazarme a tu cintura y esconderme del mundo en tu pelo... No quiero más refugio que tu sonrisa.
Yo ya no quiero otra cosa que no seas tú.
Te quiero. Con locura. Cada segundo, más.

1 año!

Hoy, hace justo ahora un año, llegaba a casa, corriendo, para ducharme y salir pitando hacia maternidad. Ya estabas de camino. Tras pasar una noche intensa e inmensa, y de madrugada, como no podía ser menos, decidiste por fin llegar. Eran las 5 menos cuarto y a pesar de lo cansados que estábamos todos, te recibimos con la mejor de las sonrisas y con alguna que otra lágrima :)
Después de tus papis, fui la primera persona que te vió. Me pasé la noche colándome en aquel pasillo poco iluminado y asomándome a aquella habitación en la que tu mami y tu papi esperaban. No recuerdo haber estado más nerviosa en mi vida y tampoco recuerdo nada que me lo compensara mejor. Y tampoco sabría decirte lo que sentí cuando te vi la carita por primera vez. Bua!
De aquello empieza a hacer ya un año. Ahora eres un hombrecito pequeño, que da sus pasitos solo, con cuatro dientes en guerra y una carita preciosa que nos tiene a todos locos; que como vaticiné antes de que fueras poco más que una semillita, ibas a parecerte a tu tía en algo más que en los labios y la nariz! Que se me cae el alma cada vez que escuchas el piano y tiras todo lo que tienes al suelo para echar a correr y tocar conmigo... Que eres grande y me haces más grande aún...
Que ya ha pasado un año y que cada día te quiero más! Eres mi bombón, mi nenito y... que daría la vida por ti? Ya lo sabes... :)
En fin... que te quiero, rey! Y... adelantándonos a mañana, FELICIDADES!!!!!!

G R A C I A S !!!

Por darme estas manos. Capaces y a veces inconscientes... esa combinación exacta que en muchas ocasiones llego a pensar que declina en magia.
Por mis dos piernas. Cada día más poca cosa jajaja pero son las que me ayudan a caminar el sendero; las que me llevan, me traen... las que soportan todo el peso y aún así son capaces de equilibrarse y seguir adelante, pase lo que pase :)
Por mis ojos; que, aunque un tanto miopes, abiertos. Muy abiertos!
Por mi boca. Y por mi sonrisa. Siempre por mi sonrisa.
Por mi cabeza; en su sitio. Crítica y jueza de mis buenos y malos actos, punto de inflexión entre conjugaciones del verbo hacer, decir, pensar y sentir. Justa.

Por mis padres. Esos dos pilares fundamentales en mi vida desde que SOY. A veces jueces, otras fiscales, otras abogados... pero siempre padres. Gracias por estar siempre ahí, de la manera que sea. Sois grandes. Mucho.
Por mi hermana. Sus idas y sus venidas. Sus "trastás". Sus arrebatos. Por ser ese duendecillo de poca chicha con ese par de cojones y esa sonrisa con hoyuelos que me devuelve a la vida cada vez que sólo me la imagino haciendo alguna de las suyas. Sonata y rebeldía.
Por Darío. El pequeño gran milagro. Esa luz de cada mañana, ese respiro de aire fresco que me llena los pulmones de ganas de vivir. Esa risa y esas chácharas. Esos cuatro dientes y esos ocho pasitos que cada día se me clavan más en el corazón. Mi tormenta de emociones, sus manos y las mías en cualquier piano desafiando al mundo y riéndonos del tiempo y de los conceptos. Mi pequeño gran Beethoven!
Por Rocío. Porque nunca pensé que algún día recibiría un regalo tan valioso como lo fue su amistad durante estos últimos años de mi vida. La cuidé lo mejor que pude y supe, la quise desde el primer momento en que la vi. La entendí. La sentí. La viví. Era ese hombro en el que siempre apoyaba la cabeza... para llorar, para reír... porque me dormía en el cine!! jajajaja Eran esos brazos a los que siempre acudía en busca de un abrazo. Era esa sonrisa siempre dispuesta para mi. A cualquier hora, al pie del cañón. Mi nenita. Mi mejor amiga; mi confidente. Y ahora mi amante, también. Ahora también me regala sus besos, sus horas de sueño y sus horas de desvelo. Su pelo y sus labios, su olor en mi cama. Sus brazos cada noche y sus manos en mi cara. Sus te quiero... sus tonterías... sus chistes malos... Sus silencios. Su mirada... Su vida.

Soy un ser afortunado. Ya lo creo que sí!


Gracias :)

Bla bla bla... del aburrimiento y los percales

El silencio es esa pequeña virtud que sólo crece en las grandes personas.
Se alimenta de sonrisas, comprensión, percepción y principios.
Cosas que comienzan y no terminan.
Ya ves. Esta vida...
Hoy yo voy a romper un poco el mío y me voy a cagar en toda esa gente que no sabe guardarlo, apreciarlo y valorarlo. Y haciendo uso de mala ortografía, ética y moral demagogian en su nombre.
Iros al carajo, que ya lo dejaron dicho siglos atrás en La Celestina... eso del "Haz lo que bien digo y no lo que mal hago".
Con lo bonicos que estaríais la gran mayoría con la bocota cerrada...
Yo... que nunca he tenido tiempo, ni ganas, ni atrevimiento ni intención en la vida de nadie ahora tengo que aguantar que mucha gente intente meter las narices en la mía...
Y no se dan cuenta de que todas las puertas están cerradas... y que no hacen si no darse en las narices con ese tablón de madera que supone mi sonrisa, cien por cien, veinticuatro horas al día, trescientos sesenta y cinco días al año!
En definitiva... que me da bastante la risa ver y situar tantísimo percal al cabo de los días... y algo de pena, por qué no decirlo... Con la de actividades que propone, de gratis!!, la junta de Andalucía... cojones, que os podéis apuntar a bolillos, a gimnasias, a trabajos manuales, a yoga!!! Hay millones de cositas interesantes que hacer antes que meterse donde a uno no lo llaman.
Que habléis todo lo que queráis, en serio! Que no hace daño quien quiere si no quien puede. Y, creedme, vosotros no podéis! :)

Y eso... que no ha pasado nada en especial... que llevo meses mordiéndome la lengua y hoy, serán los nublos, me ha apetecido soltarme un poco la melena.
Es lo que hay.
Por lo demás, y a los demás, buen sábado noche! La mía será, cuanto menos, espectacular ;)

Por cierto!! Gracias por el conciertazo... treemeeeendoo! cómo lo echaba de menos...

Angels will run and hide!

... Y lo peor de todo es que es de verdad!

Hopeless

Me he topado cuatro veces
con tus ojos…
He querido contar
cuantos instantes acordaron tus labios
jugar con el tiempo
mientras te miraba, …
en silencio.
Quiero dibujar cada noche tu sonrisa,
perfilar en mi almohada
con saliva de tu boca
mil momentos.
Sueño cada día,
con los ojos abiertos y caminando,
que me hablas, que me miras,
que ya sabes que existo…
Y entretanto, me sonrío.
Y recuerdo:
Que siempre que te veo
corren brumas paralelas,
luces de neón y miradas sin tregua.
No puedo evitar sentirte.
Ni tampoco es que lo quiera…
Querer así no hay quien lo entienda…
Y si es tal ahora la emoción,
tal vez sea pecado agrandar lo que ya es inmenso…
Quiero volverte a ver…
Llenar mis ojos con tu risa,
lavar mi sueño con el tacto de tu ropa…
Deja que siga pensando
que aspirar a un beso tuyo
no es pasión ciega, ni loca!!!
Déjame seguir durmiendo
colgada de tu sonrisa…


(19 enero 2007)

De cuántos cuentos cuentan...

Hablad, todos!! Hablad, que es gratis!

:)



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We will meet you where the lights are
The defenders of the faith we are.

(...Althought no one understood...)

:)

Y tú... pa mi, pa siempre!

20-E

Que lo que pasa es que mis ojos
ya no ven
más que en el cielo de tu espalda.
Y que las horas que me paso
contando los versos de tu cuerpo
son sólo un gesto más
de desesperación.

Innocent!

Innocent!!!!!

Porque siempre me quede la sonrisa!
Y porque al final todo, todo, todo acaba cogiendo su color.


Gracias :)





http://open.spotify.com/track/4wdGGTD3sVDID3X1JIW6Hk

Más que...

Te quiero, preciosa.
Más que a los ecosistemas de churretes!! Y más que a los caramelos de la cabalgata de los reyes.
Más que a la locura y más que a los mundos.
Más que a las farolas.
Más que a los mandos de los leds xP Y más que al ratón inalámbrico del portátil.
Más que a los fumarros y que al baileys con puleva de chocolate.
Te quiero más que a las losetas impares! Y más que a las matrículas que suman 8. Y más que a las que suman 9.
Te quiero más que a la coca cola zero y al café que te hago nada más levantarte.
Más que a los gatos blancos!!! y más que a quién pollas rooonca!!!
Más que a las cosas y a los momentos.
Te quiero, nenita.
Más que a mi vida.

:)



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Having new eyes...

- Si te digo que nunca lo pensé, te miento. Pero si te digo que me lo imaginaba, también. Puede ser una pequeña certeza, guardada en algún rincón del corazón y del ser, esperando su momento.

- Y llegó :)

- Y tanto que llegó. Eso que nunca llegas a imaginarte porque nunca te sientes digna, porque nunca sientes que te lo merezcas. Justo un día, de repente, te levantas y te miras al espejo, y estás más guapa que nunca. Y el sol brilla con tanta intesidad... y huele a vida. Y se te llenan los pulmones y sientes que estás abierta, en canal, y que sólopuedes sentir... Y de repente, sin más, te relajas. Y todo comienza a tener color... Las escalas grises son pequeñas brechas a las que podemos mirar a los ojos sin ningún problema.
Y, entonces, todo apunta a la misma dirección.

- Y te encuentras con unos ojos que sí te miran y una mirada que sí te ve.

- ... Y en el momento en el que comprendes que nada es casual, en ese momento entiendes y eres parte del universo, más que nunca, porque eres consciente.

- Ahí es cuando te das cuenta. En ese momento es justamente cuando ocurre el milagro. Y abres los ojos y, voilà, de repente ves.

- Es una suerte que fueses tú lo primero que vi al abrir los ojos.

- La suerte no existe, nenita.

- Tenía que ser así :)

- Sabes que sí.

- Sé que sí.


The real voyage of discovery consists not in seeking new landscapes but in having new eyes.
Marcel Proust

1959

Muchas veces al cabo del día pienso en ti. En cuántos paseos me diste de la mano, recogiendo rosas, riéndonos del mundo mientras me hacías creer que nunca, nunca, nunca me ibas a faltar.
Cuántas horas me pasé subida a esa guitarra, intentando encajar aquellas notas que tanto me sabían a ti...
Vuela mariposa del amor, juguete del destino...
Ni te imaginas cuánto echo de menos que me des besicos y abrazos... No te haces una idea de lo mucho que echo en falta que tú no eches en falta mi piano todos los días.
El adagio del concierto de Aranjuez sólo me suena bien cuando lo toco para ti.
Cada noche, antes de irme a dormir, tu olor y tus besos de quedescanses...
Buenas noches. Hasta mañana. Que duermas bien, si dios quiere.
Siempre presumiendo de ti. Siempre llevando tu nombre el más alto, por bandera, por valiente!! Que ahora ya no sabría hacerlo de otra forma.
Sé que muchas veces dudas de mi, que te cuesta creerme y que se te parte el alma en más ocasiones de las que yo me pienso.
También sé que sabes quién soy. Aunque intente despistar(os) por momentos.
Echo de menos las cenas de los viernes, con el un dos tres y mi hermana mirándose por dentro en el sofá.
Echo de menos ir todos los sábados por la mañana a verte a la tienda. Y echo de menos nuestras charlas en el rinconcillo de la cocina.
También echo de menos a mi hermana. En todos los sentidos. Eso tú ya lo sabías.
Pero a quién más extraño en todo y de todo esto, es a ti.
Hace mucho que siento que ya no sé hacerte sonreir. Y me come. Me devora por dentro.
Estamos lejos de aquellas noches de invierno jugando al tabú.
Y hace tiempo que me cuesta encontrar mi sitio en tu mirada.
Me preocupa no verlo.
Yo... sólo quería felicitarte, por tu cumpleaños. Y sabes lo pobre que estoy, así que no puedo regalarte un pijama -que ya sabes que peco de poco original..."... Como dicen que el mejor regalo que una hace es darse a sí misma, yo te dejo esto.
Sé que algún día mirarás mi blog en plan "a ver qué pájaros tiene ahora en la cabeza...", o a lo mejor te lo pone mi hermana -que ella de vez en cuando...-... El caso es que sé que lo leerás, más tarde o más temprano.
Y yo sólo quiero que sepas que lo siento... Que siento no saber hacer las cosas mejor, y no hacerlas cuando se supone que lo tengo claro.
Ojalá hubiese sido más normal, o menos, y mi vida os gustase más de lo que os gusta.
Lo cierto es que a pesar de todo, me considero una persona feliz. Y tengo fe.
Os tocó "la especialita", como acertadamente me llama una gran amiga mía.
Pero la especialita te quiere, con locura, y le duelen las piernas de caminar kilómetros y kilómetros buscando el refugio de alguna de tus sonrisas... Echo de menos muuuchas cosas. Supongo que esto es la vida, no? Y eso del ir adaptándose más que inteligencia, como diría mi padre, es supervivencia, visceral casi!
En fin... toda esta tralla para decirte única y exclusivamente que... Felicidades! Y que te quiero. Y te echo de menos.
Ojalá todo vuelva un poco a la normalidad. Lo necesito.

Adios, 2010!

Gracias, 2010!
Por lo bueno y por supuesto también por lo malo.
Me he quedado con la copla, he aprendido todas esas lecciones que me plantaste de frente. Y hoy soy un poco más parecida a quien siempre debí ser, a quien siempre fuí :)
Gracias a todos los que os habéis paseado por mi vida, más o menos intensa y asiduamente.
Gracias, pa y ma, por ser grandes; los mejores. Por querer hacer de mi siempre una persona mejor. Pero, sobre todo, GRACIAS por esa paciencia infinita que me guardáis siempre cuando menos me lo espero. Gracias, muchas gracias :)
Gracias, hermana, por traer a Darío. Es mi pequeño milagro y cada día me sorprende quererlo aún más de lo que ya lo quiero.
Gracias a esa gentecilla que se preocupa por mi, día tras día; que hace que mis tardes siempre vistan de sonrisa y que muchas de mis noches sólo suenen a carcajadas.
Y gracias a ti, por haberme sabido esperar. Por haber estado siempre, a pesar de que yo no supiese verlo todo el tiempo.
All the time!
Gracias, nenita, por quererme como y cuanto me quieres. Por abrazarme cuando yo no tengo fuerza en los brazos, por sentarte a mi lado cuando sólo me apetece descansar, por besarme como me besas y regalarme constelaciones de amor y ternura, de locura y de pasión... por amarme sin condición, sin tiempo ni espacio... por ser y estar por y para mi. Por ser mi más fiel amiga y mi mejor amante. Gracias, cariño.


Este año sé de una que no escribirá carta a los de oriente porque ya le han adelantao el regalo!! :)

Gracias, 2010. Que este nuevo año siga conectándome con el resto del universo con la magia y la fuerza del anterior. Sé que sí!

Bienvenido, 2011 ;)