Se acabaron los semáforos en rojo :)

When the truth is...

... I miss you.

Es verdad! Se me están alineando los planetas y las estrellas! Y ahora ese sol que llevo en la espalda me mira a los ojos con más intensidad que nunca.
Y yo voy... voy sin miedo :)

Gracias. A todo y a todos ;)

Es importante

Es importante que no te gusten los finales tristes. Qué digo... es más que importante que no te gusten los finales.
Y que te sepas la letra de casi todas las canciones que pongo en el coche...
Es importante que te duermas después que yo. Casi me emociona... :)
Es importante que te guste el cola cao. Y que no me ganes al futbolín. Y que a todos les guste tu sonrisa :)~
Es importante que seas igual de freak que yo... que adores a Desmond Hume, que conozcas la teoría de las cuerdas. Que te guste Matrix y su trasfondo. Que leas a Saramago antes de que muriese... Me encanta que la trilogía Milenium te aburra :)
Es tremendamente impactante que hayas visto más veces que yo Amanece que no es poco. Y así en el cielo como en la tierra.
Es importante que sepas griego. Que tengas la "República" de Πλάτων traducida por ti sin haber estudiado filología.
Es importante que te guste Coldplay. Buff... No sabes cuánto.
Es sorprendente que aparecieses justo en aquel momento y que yo te haya sabido ver "ahora".
Es tremendamente tierna esa espera.
Y que no sufras. Y que lo entiendas. Y que me sepas a limón! Que te guste la cerveza, que te emborraches conmigo a base de ron con coca cola.
Es tan especial que tú también puedas contar tu vida uniendo casualidades...
Y quién sabe si la de encontrarnos ha sido otra... ;)
Es grande no sentirse juzgada. Estar cómoda, no sentirse pequeña ni grande... estar a la par... sonreír sin pensar en más nada... no tener que morderse los labios, no tener que fingir alegrías o tristezas por andar en calles distintas.
Contigo se puede ir de la mano, tranquilamente.
Y después de lo que vimos anoche ya no te dejo irte sola a casa nunca más.
Gracias por el ratito. Me ha sabido bien. Pero a poco. Aunque bueno, estas cosas mejor así... Dosificando!!
Mañana más. Y mejor.
:)



(Esa canción ya no tiene vuelta atrás... lo siento... jajajaja)

Just because i'm losing...

Al final...
Al final acabaré pidiéndote que te quedes... conmigo... un ratito más.
:)

PD: Soy buena al futbolín... pero hoy más, que estaba inspirada :P

:)

Y la abrazó. Y existieron dos corazones bailando la misma canción. Se apagó el ruido y el tiempo se quedó en aquella ventana incómoda en la que nunca pasaba dos veces a/la misma hora.
Escondió la cabeza entre su cuello y su hombro, perdida en aquel pasaje de primavera que olía tan bien...
La miraba a los ojos con la dulzura de haber tenido siempre algo de miel en los labios.
Ese sabor a duda y a espera.
Y nadie habló después de aquello.
Se cerró aquella puerta viéndolas salir de la mano.
Todos callaron.
Y se perdieron en aquella inmensa noche naranja; detrás del último paso que vi, ya no quedó nada.


Gracias :)


Y a vosotros... qué deciros... Que hoy estamos todos, los que siempre hemos estado. Y a fin de cuentas, seguimos estando :)
Me muero porque llegue esta noche y teneros a todos! Por fin! Me ha costado reuniros pero al final va a ser cierto eso de que las estrellas y las constelaciones se empiezan a alinear en mi cielo... porque vosotros sois mi sol, mi luna y mis estrellas.

Os quiero, con locura :,)

Can you read my mind?

Tú crees en el destino?...
Porque esto es como pa pensárselo...

:)

:)))))

Lo de hoy sólo ha sido un inciso.
:)
Me he dejado el saldo llamándote esta noche... pero al final ha merecido la pena; que me perdones por no estar en esa gran reunión y por no haberte besado todo lo que me apetecía.
Has roto el ciclo. Y es que sólo podías ser tú.
Gracias por la gran dedicatoria en la Vogue... ni te imaginas cuánto me ha llegao :)
Yo ya sabía lo especial que eras... sólo estaba un poco... confusa, o despistada o ciega, no sé... pero has sabido esperarme... Y eso es grande!
Ya sabes... mañana duermo contigo, te lo prometo :)

Del reír, del caminar...

Cada noche caen miles de estrellas fugaces en el cielo. Nos sentimos afortunados cuando vemos una y le pedimos un deseo, ignorando que antes y después las hubo y las hay más y mejores.

(...)

Hoy necesitaba justo lo que me has dado. Tengo un tesoro :)
Te dejo al Orozco, que es una de esas cositas que tú y yo compartimos de esa manera tan especial...
El premio no es llegar... el premio es haber pasado por aquí de esta manera, de tu mano, con tu abrazo, cobijada en tu sonrisa y arropada por tus "ay" y tus besos.
Yo no sé hacerlo de otra manera. Todo o nada, amor. No sé ser diferente.
No sabes qué bien sienta que me entiendas, me comprendas y me sepas así.
Da igual que no lo entiendan. Tú lo sabes. Yo lo sé.
Todo lo demás, NOS sobra.


Te quiero. Con locura. De la que duele.
Gracias por dejarme ser y estar a tu lado, contigo, por ti, de ti, de mi...

Por qué te quiero en 65 palabras...

"Te quiero porque creo que entiendes cómo soy; te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar.
Porque puedo sentir que mi vida a tu lado cobrará sentido y dejará de ser vacía.
Te quiero porque me preguntaste cuántos años tenía cuando murió mi padre y eso nadie me lo había preguntado jamás.
Te quiero tanto que me gustaría..."


<< Alguna vez os habéis sentido tan felices, tan tan felices que habéis pensado que jamás os sentiríais tan felices? Vuestra vida ha llegado a una perfección tal que quizá no vale la pena buscar más. - Y parece que oigo el mar -. Yo sí que encontré esa felicidad. Fue junto a Cristina, durante aquel amanecer que giraba y olía a detergente. Alguna vez os habéis sentido tan felices, tan tan felices que ya no vale la pena vivir más? >>

Hablemos de nada

No hay lugar a dudas.
Se me está yendo la cabeza.
Desconexión inmediata.
Se me rompe el corazón
con cada paso que doy
paralelo a tus labios.
Quiero dormirme y no sentir más nada.
Quiero dejar de vivir(lo)
y que no me pese en la mirada
caminar alejándome de ti.
Me estoy rompiendo en cachitos
y no sé dónde los voy dejando.
Y a quién le regalo
las entradas de mis versos...
y a quién legamos
la suerte de llegar
y no encontrarse nada?
Vaya historia,
la de no poder contarle a nadie
más de lo que se imaginan.
Que no... que no...
Que no te flipes.
Nadie piensa nada.
En verdad, todos se ríen de mi. De que espere sin más lo que nunca llega.
De que aguarde a la sombra el premio del primero sin ni si quiera correr la maratón.
No me dejas.
No me importa.
Llegará mi momento, a lo mejor. No contigo pero llegará.
Yo qué sé.
Mira qué hora es y yo aquí sentada pensando en cómo hacer, en desaparecer sin decir(te) más nada.
Qué pena... pisarle al coche en las mismas rectas y no llegar a ninguna parte. No estrellarme con ningún muro en el que partirme la cabeza y así dejar de pensar.
Voy a empezar por mirarme la espalda y repasarme ese tatuaje en espiral que me cantaba por las noches, siempre, la misma nana.
Que no. Que no.
Que pierdo el tiempo aguantándome las ganas de ser contigo.
Que no vale.
Que está todo perdido.
Quiero dormirme y que todo pase. Despertarme. Que sea mañana y el cuadro cambie los colores. Y que el lienzo sea diferente.
Gonna dissapear.
Sí, eso. Sin más.

(( Siento no saber ganar(te). Siento no haber sido lo que querías, o lo que necesitabas, o lo que pretendías. Siento no haber llegado a suficiente, más por ti que por mi... Lo siento todo, tanto... ))

No sé qué pasa últimamente... sueño mucho. Lo sueño todo. Tanto, tanto, tanto que a veces no sé cuándo estoy realmente despierta.
Me cuesta distinguir. Estoy perdiendo la cabeza.
No tenía suficiente con verte, saberte y entenderte en los labios de otra... también tenía que soñarlo... pero estas cosas son las que no te cuento. Ya ves.
Y no sé qué pasa... que me gustaría tanto dejar(te) atrás que no consigo avanzar, estancada en esa maldita idea de tener lo que no me corresponde.
Quiero y no puedo. O tal vez puedo y no quiero y no termino de darme cuenta.
Mierda.
No nací para ganar, ya lo sabes. Al menos, no contigo.
Se me quedan grandes las palabras. O pequeñas. Se me desmontan las frases por el camino siempre... Y no atino nunca con las miradas. A veces me da tanto miedo que sepas entendérmelas que prefiero no mirar(te). Huir, huir, huir...
Sólo sé lo que llevo dentro. El trajecito de niñaquepasadetodo ya me lo conoce mucha gente y hay quien se lo cree. A mi me encanta, no me queda mal del todo.
Pero...
Tú...
Pf...
Esto... "debe ser la luna, que ya está cargadita y los locos empiezan a aullar por los montes"... Aunque ya sabes que a mi no me importa volver a hacer el camino... cuesta arriba, cuesta abajo... tú estás a mi lado, qué más da.
Ni te imaginas la de versos que me como, la de pasos que retrocedo, la de escalones que salto sin saber dónde caeré tan sólo para no hacerte sentir incómoda... tan sólo por mantener mi sitio y conformarme con lo que me das, por poco que me parezca, a veces. O por muy grande que te venga a ti, también.
Mis amigos, esos duendecillos tan escasos y tan preciados, me dicen que tengo paciencia de santo... se sorprenden al verme así, aquí. Me sonríen, atristados, me dan una palmadita en la espalda y siguen con sus vidas.
Y entiendo que este marrón de sentirloquenosedebe es sólo mío.
Y te juro que no sé por dónde empezar. Ni cómo. No tengo idea de cómo hacer para pasar de esto; para obviarlo todo y cambiarme la perspectiva.
A lo mejor sólo tengo que irme. Pero de verdad. A lo mejor tengo que dejar de decirlo y hacerlo. A lo mejor es eso.
No lo sé.
Habrá que intentarlo.
Habrá que quererlo.
No sé cómo, ni cuándo, y mucho menos por qué.
Yo soy de corazón, ya lo sabes... a ver quién se atreve a contradecirlo con el genio que tiene...
No sé si quiero ver el resultado.



Quiero dormir... dormir... dormir... y que cuando despierte todo haya sido un sueño más.

Por favor.

Maldita(s)

Yo me pregunto por qué todas estarán tan locas...

Tan diferente...

Y es que es casi sin querer. Yo confieso que lo deseé un poco... pero esto vuela, como el tiempo, o incluso más.
Te acuerdas aquel tejado al que me subía todas las noches? Por si te daba por pasearte por mi calle... Sí, seguro que sabes de lo que te hablo, tienes buena memoria.
Recuerdo que no hace mucho sentí miedo; terror... pánico... estuve a puntito de caerme al vacío... lo vi tan cerca... Y desde entonces no he vuelto a pisar un escalón para subirme. Me he dado cuenta de que la luna se ve casi igual por mi ventana y aquí el mayor peligro que hay es coger un resfriado.
Durante mucho tiempo yo sólo me subía allí para verte pasar. Me conformaba con saber que existías y me sentía un poco más completa, tan "cerca" de ti.
A veces mirabas hacia arriba y yo me confundía pensando que buscabas mis ojos, detrás de todo lo oscuro que supone el que sea de noche. Tú sólo mirabas... buscabas la luna, te preguntabas si llovería... o tan sólo suspirabas... Y yo... inmersa, inserta -y muchas más cosas que empiezan por "in"- en mi paranoia destructiva de más noches que días, quise creer que me buscabas a mi.
Creé un escenario alternativo... donde las palabras no servían. Encontré dobles y triples sentidos en calles de una sola dirección y me estampé de morros mil veces con millones de paredes diferentes.
Creé una realidad paralela en la que me gustaba ubicarte más cerca de mi de lo que realmente nunca estuviste, ni estás ni estarás. Yo me sentía cómoda así, claro.
Quise construir(te) el palacio porque pensé que eras mi princesa.
Casi sin darme cuenta, el tiempo pasó volando. Y una de esas noches alguien me rompió el corazón. Y otra de esas noches, de repente, se me abrieron los ojos y me vi de pie, al borde del abismo, con la capa de mis sueños por bandera, a puntito de echar a volar. Me tambaleé un poquito y bajé un pie para sentirme más segura. Escuché voces de fondo, gritos de angustia e incluso algún aplauso (Valiente, que eres una valiente!) pero nada de aquello me convenció: ni para saltar ni para darme media vuelta.
Las horas, los minutos y los segundos son los que me hablan ahora. Y en esa realidad paralela ya nadie trabaja. Desde que decidí sentarme en aquel primer escalón todo se ve tan diferente...
Y ahora me pregunto cómo he estado tan ciega... cómo he sido capaz de ver tanto donde no había absolutamente nada. Y me preocupa. Esa imaginación desbordante... Y pienso que debería dedicar mi tiempo a escribir cuentosquenadiecuenta, a componer músicaquenadietoca y a hablarle a quien realmente me escucha.
Ahora sólo pienso
que este mundo... que este puto mundo
está loco.
Y yo soy una loca más, intentando pasar desapercibida; haciendo el ruido justo y necesario para que me escuche -que no oiga- sólo quien tenga que hacerlo.


Adónde van los locos que tanto aman? adónde quedan los que no saben?
Por qué siempre confundo las caras... por qué siempre me confundo de sitio...

Puto mundo loco.

"He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto, es un intento de colonización del otro".


Gracias, Saramago.

Amará u odiará pero nunca sentirá nada en el medio. Tendrá sentimientos muy profundos hacia sus mejores amigos y se apegará a ellos fuertemente debido a su gran necesidad emocional. Podrá tener alguna dificultad para decidirse acerca de su matrimonio a pesar de las buenas oportunidades que tendrá. Elegirá una pareja sensible que pueda interpretar sus propios sentimientos ocultos y que le de seguridad y soporte emocional.
No soportará las rutinas y su vida será un tanto inconvencional. Será menos egoísta que las niñas de su propia edad y expresará todo el amor que siente a través del servicio. Le gustará colaborar, ayudar y sentirse útil. En realidad, sentirá una gran timidez para expresar su amor abiertamente y lo hará a través de su atención a las personas que ame. De adulta, se casará tardíamente. Tendrá demostraciones amplias de sus afectos y será muy noble y sincera. Su idealismo será extremo y serán frecuentes las decepciones con sus amistades o con su pareja. En su futuro, buscará un amor tan idealizado que le será casi imposible encontrarlo. Desarrollará un fuerte sentido de justicia y siempre defenderá los derechos de los demás, aún cuando no se lo pidan.
También será muy demostrativa de sus afectos y, en la medida que crezca, sobresaldrá su gran poder de seducción y liderazgo. Conquistará a los demás con su gran simpatía y es probable que su vida amorosa futura sea un tanto enredada. Tendrá una mente poderosa y muy cuestionadora aunque muchas veces no seguirá el dictado de su razonamiento, sino que actuará por impulso. Será visionaria, idealista e intuitiva. Esta energía puede canalizarse a través de alguna expresión musical o literaria.
Cuando se sienta positiva y alegre actuará con confianza y acierto. Pero cuando se sienta deprimida entonces mostrará su irritabilidad y poca paciencia. Será muy trabajadora pero a la vez muy inconstante e impaciente; querrá ver resultados inmediatos. Sentirá muchos celos de las personas que ame y será muy posesiva y acaparadora. (...)


Ya se veía venir a leguas...

Con que... todo clarito... Resulta que me dan calabazas y yo no me entero! boh... como vivo en mi nube de fantasía no me entero de cuando me dan el palo...
Bien, bien, ... No se acuesta una sin saber(se) algo nuevo.
Manda cojones.
Sabes? no voy a esperar. Estoy hasta los cojones de historias y de movidas que no me pertenecen. Y encima con dobles sentidos.
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaso, muñeca, paso!
Que te den.
Qué fuerte me parece todo, en serio, qué fuerte.


Mira que odio que me de el sol cuando vuelvo de fiesta... pero lo de hoy ha sido inmenso. Guste o no. Ojos abiertos!! para bien y para mal.


Gracias, gentecilla. Por todo ;)

Larga vida al rey

Harta de que te sobres conmigo; harta de tus faltas de respeto, tus voces y tus insultos. Harta de que intentes hacerme sentir una mierda. Harta de tus ausencias y tus vicios. Cansada de tu mal genio y tus respuestas. Cansada de intentar entenderte, de escuchar justificaciones absurdas y de que todo el mundo me compare contigo.
Hay un abismo inmenso entre tú y yo.
Desde que tengo más o menos uso de razón sólo te recuerdo atacándome, hundiéndome los morros en el suelo a base de cogotazos, morales y literales.
Me jodiste a lo mejor sin darte cuenta pero eso es algo que a estas alturas no termino de tener muy claro.
Lo que soy ahora, quien soy ahora, es por mi; sólo por mi.
Y sí, no te quepa la menor duda: Tengo lo que me merezco.
Pero, ¿sabes? tú también.
Ojalá algún día te bajes del burro ese de orgullo y despotismo en el que te gusta pasearte por mi vida y te des cuenta de lo que has hecho. Ahora, antes, siempre.
No voy a permitirte - ni a ti ni a nadie - que me toques la moral lo más mínimo. Hace tiempo que me curto esa capa de vaselina en la que todo me resbale y cada día me llegas menos.
Nunca podré desearte ningún mal porque a pesar de todo te quiero. Pero ten claro que me has jodido mucho la vida. Que no se te olvide eso nunca. Como a mi tampoco se me va a olvidar.
Gracias por regalarme tantas noches en vela. Gracias por intentar minarme la autoestima - y por haberlo conseguido hasta hace bien poco -... pero GRACIAS, sobre todo, porque nunca me lo pusiste fácil y ahora lo que tengo y lo que soy es sólo por y para mi.


Larga vida al rey.

El norte

Dejé atrás mi orgullo. Dejé que alguien me sirviera una última copa y tan sólo me dejé bailar. Por la luz, por el ritmo, por la marea de decenas de cuerpos candentes, confusos, ebrios, equivocados unos con otros. Y contra otros.
Dejé que se dibujara en la pared mi espanto.
Ya no me daba ningún miedo. Todo se transforma.
Fruncí el ceño y me adentré. El hielo ya se había derretido y aquello me sabía a poco. Poca cosa, todo me sabe igual.
La misma canción toda la noche? A mi me sonó similar. No tenía ganas de bailar, ni de reírle las gracias a nadie.
No terminaba de entender qué coño hacía allí, así.
Me quise ir.
Y me fui.
Y me senté a mirar el cielo. Y encontré una razón perdida entre mis nubes. Y me la creí. Y volví al punto exacto en el que había decidido irme y no regresar.
Con copa nueva, mucho hielo. Las mismas caras borrosas, el mismo olor a noche sin luna. El mismo motivo y un grado más de locura, si cabe.
La misma sentencia entre manos, entre piernas y entre cejas.
Quise volverme a ir.
Y sin casi darme cuenta todo comenzó a desvanecerse.
Esa copa se acabó... se borraron del inicio todas las caras que tanto me sonaban... me dejé a alguien atrás, probablemente. Qué más da.
Caminé firme. Sin dudar ni del paso hacia delante ni del que se quedaba atrás.
Con aquella sensación tan clavada dentro de mi que me decía "Que no, que no y que no"... Pero yo continué. Y como en un mal sueño, de esos en los que corres y no avanzas, en los que de repente te desnudas sin querer en mitad de gran vía a las cuatro de la tarde... como en un mal sueño, me vi perder.
Y perdí.
Y sentí tantísima tristeza... sentí esa fuerza tan intensa, pero del revés.
Y desde entonces... desde entonces yo no sé dónde me queda el norte.

En dirección contraria

Alguien decía que lo esencial se hacía invisible a los ojos...
Yo me sigo preguntando por qué queda en el mundo tanta ceguera aún.
Quizá no tengamos el cuerpo, la mente, los ojos, el alma, ... los labios preparados aún para ser besados, de verdad.
Quizá se confunden las formas, se emborronan las distancias y se distorsionan las palabras.
Quizá sólo es cuestión de entender que hay quien no entiende.
Aceptar lo que otros han aceptado por ti, aunque te queden grandes ciertos verbos en la boca.
Quizá sólo es cuestión de que no es.
Pero... Ahora qué hago yo con todo lo que ya hay hecho? Ahora quién es el listo que rebobina el capítulo? Ahora dónde me guardo yo esos aviones de papel que nunca tiré por la ventana?
Esto no está bien escrito, qué va. A mi no me la pegan esta vez. A esta historia le faltan capitulos porque yo no termino de entender dónde empieza y dónde acaba... O si empieza, o si acaba...
Y mientras todo esto pasa -o no- yo sigo sentada, resolviéndome en cuatro palabras situadas en el centro injusto de algún que otro momento.
Y no hay más estrella polar en el cielo que la imagen que guardo de ti sonriendo.
Y vuelvo a buscar el borrón... la página que falta. Y no la encuentro.
Y desespero entre fascículos irreversibles y puntos suspensivos... de los que se confunden, a veces, con el pie de página.
Y no sale el sol... Y cuando sale tan sólo me apetece huir. Y últimamente, no sé qué pasa, siempre salgo en dirección contraria.
Y ahora cómo lo ordeno? cómo lo entiendo?.
Qué más dará...
Mi nombre nunca será capicuo.

Tengo el corazón roto
y la mirada en el punto de partida.
Miles de hojas intentan resolver el misterio:
Por qué en grandes poemas
se saborea más silencio?
Por qué cuanto más noble es el intento
es la caída peor?
Por qué de hermosas promesas
nacen señales de viento,
recodos de fuego que abrasan cada momento
que me decido ir a buscarte?
Por qué sentir el miedo...
Por qué este pánico a perder?
Por qué la intensa sensación
de que no quedan fuerzas en mis piernas
para echar a correr?
Por qué tanta pregunta
para terminar por no entender
qué me está pasando?
Y qué?
Y qué...
Tengo el pecho abierto, repleto de momentos.
Y en la boca tengo cuatro pétalos de rosa
que se visten con tu nombre
para bordar de olor
todas las noches que me nombras.

Esperaré

Hace años me dijeron que te encontraría. O que tú me encontrarías a mi... pero que estabas en mi vida, por destino. Que en algún momento, todos los planetas, todas las constelaciones y todos los universos se ponían de acuerdo para que tú y yo nos viésemos las caras... Y que después de eso ya nada sería igual.
Me dijeron, también, que no era usual. Que no era fácil encontrar a dos personas que llevaran escrito por destino - otra vez - encontrarse y ser felices. Pero tú y yo sí. Por bandera.
Sabes... Yo no sé dónde carajo estás. Ni tampoco cuándo tienes previsto aparecer.
Sólo sé que la espera es una mierda... Que esto de sobrellevarlo no es lo mío.
Y que me apetece más que nunca que aparezcas. Que des señales de vida.
Yo, de mientras, te prometo no cagarla mucho. Errar lo justo y necesario. De verdad... sólo lo suficiente.
Me guardaré los labios para que seas tú la última en besarlos; me dejaré la ropa puesta para que no me coja el frío... Me quitaré las penas por el camino para que cuando nos encontremos no quede nada pendiente.
Me he confundido alguna que otra vez por el camino... he querido verte en caras que no eran la tuya... ingenua de mi...
He deseado tanto tu existencia, tu llegada, que he olvidado la mía en miles de momentos.
Ahora lo tengo claro.
Nada puede parecerse a ti.
Y estoy preparada, para cuando quieras estar... para cuando quieras existir... para cuando quieras llegar a ese punto en el que ya no hay vuelta atrás.
Esperaré, por si te pierdes.
Esperaré hasta que llegues.
Porque llegarás :)


Buenos días, princesa :)

Glass of water

Había decidido tocar esa canción una última vez por ti. Para ti.
Pero no sé qué pasó.
Todo se torció, de nuevo.
Algo había roto mis esquemas; esos en los que tú venías encabezando páginas.
Y entonces me acordé.
Cuántas veces te pensé mientras me mirabas... cuántas veces me miraste mientras yo toqué.
Ninguna.
Todo se rompió por el camino; el que tú nunca empezaste... el que yo nunca fui capaz de terminar.
Ya lo sabes.
Que te quiero.
Que me mueves.
Pero...
Estoy harta de empezar y no acabar.
Ojalá todo hubiese sido diferente.



Al resto... Gracias :)

Qué

Valiente. Cobarde.

Me da igual lo que opine nadie.

No tenéis ni puta idea de nada.

D I S T A N C I A.


"Qué... te crees que me sorprendes?
Crees que me bailan mariposas en la camisa
cuando me miras?
Estoy tan agotada de historias con final
y tonterías de niñata barata
que pocas cosas me mueven ya.
Qué... te sorprende que no mire?
Te sorprende que me cueste sonreír(te)?
Me hacen tanta gracia tus palabras...
tus instantes de consuelo...
tus momentos de recuerdo...
Que te folles a quien quieras...
ése no es mi duelo.
No me cuentes tu vida
en comics paralelos a lo que siento.
No juegues más con la sonrisa
de instantes que te buscan...
de segundos, de latidos
que resultan resolverse en otros labios
que no son los tuyos.
Qué coño esperas.
Allá tú con tu ceguera...
con ecuaciones de química,
con incógnitas que sólo entiendes tú.
De físicas que se secan sin saliva.
Allá tú.
Qué?
Te sorprenden mis salidas.
Yo lo sé.
Lo que no sé es cómo escaparme de esto.
Por dónde salir sin que me pierda
por el camino.
Cómo irme sin que nadie se de mucha cuenta.
Lo que no sé
es lo que no veo.
Lo que no voy a entender
y lo que en realidad no quiero.
Qué?
Te sorprende que te escriba?
Después de todo...
Qué poco fiel me soy a veces.
Pero supongo que esto sí lo entiendes.
Que comprendes lo lista que soy,
cuando quiero.
Y esto huele a fin.
Desde hace ya un par de capítulos.
Y voy a ser yo
la que le ponga a esta historia
el punto y final...
Por si decides quedarte entre medias.
Por si no llegas a tener claro
que lo que quiero de verdad
es que te pierdas entre mis hojas,
mis versos y mis notas.
Que te quedes a dormir en un mal sueño...
En un recuerdo de esos
que no saben acudir cuando se les necesita.
Que si no supiste verme
no me vale que me mires cada noche
y me hagas sentir esta mierda.
No me vale
que te pierdas en mis ojos
y no me dejes terminar el cuento.
Que esto no tiene más sentido
que el que le di hace años entre versos:
Una historia sin principio ni fin.

:)

Anoche tuve uno de los sueños más bonitos que recuerdo... Iba a ser mamá!
Debe ser el reglazo que tengo... pero mi instinto maternal se ha disparao!!!
Hoy me apetece más que nunca... uff... qué malo es esto de ir haciéndose vieja...
Pero... algún día... algún día... :)

Ahora...

Durante muuuucho tiempo estuve tan segura de tener una princesa en algún torreón perdido que casi lo más perdido que había era mi NORTE.
Taaaaaaanto tiempo con la certeza de que había encontrado a la mujer de mi vida escrita en las manos... Tantas canciones, tantos versos, tantos momentos que ahora entiendo con menos significado del que tuvieron.
Ninguno.
Era un casual. Dos líneas que convergen en algún punto y por alguna extraña razón - o por el simple y mero hecho de tocar los cojones - me sabían tan a casualidad que me dolía en el alma.
Intenté entenderlo todo. Comerme mis palabras, re-escribir lo que ya había pasado... explicarle al mundo que, después de todo, del amor al odio tan sólo hay un paso. O del odio al amor, qué más da, lo de en medio sigue siendo lo mismo.
Indiferencia, ceguera, pasotismo... conveniencia? amistad... o no sé... Yo no sé qué era. Yo no sé qué es.
Dejé de escuchar a todos aquellos que me querían y me decían "pero es que no te das cuenta?".
Dejé de contar mis fines de semana de impar en impar simplemente creyendo que "lo sabía".
Y ahora me veo en paños menores, sin entender nada... y casi que no queriendo saber mucho más.
Ahora... ahora todo ha sucedido tan de repente que me siento hasta mal.
Supongo que ha llegado ese momento que tanto esperábais todos (tú, la primera) y que tanto temí yo.
Esa cruz que llevo en la espalda y por la que me sentencian todas las mujeres de mi vida.
Qué mala soy... qué pronto me canso.
Me sorprendí a mi misma no queriendo pensar... Y lo peor, o lo mejor de todo, es que lo he conseguido.
Tantas horas de batalla con Alberto en la barra de cualquier bar... tantas borracheras para olvidar que no había MOTIVO. Tantas charlas de la mano de las mismas caras, con las mismas palabras... con el mismo sabor de boca... tantos malos ratos queriendo entender lo que nadie me supo explicar nunca.
Y ahora lo veo tan claro...
Tanto... tanto que me asusta.
Tanto que me siento hasta mal.
He vuelto a ser la misma gilipollas de siempre. Y sólo por eso sé que me he equivocado.
Suficiente.


Martes. 4:38 am.


(Mañana dissapearing. Ya iba tocando. Torroooleeeeeeeeees!!)

Qué hacer si no me quedan palabras en este cajón de desesperanza en el que me gusta guardarte con todas mis cosas...
Qué pedir sin apenas tener motivos para creer... qué decir, qué sentir, qué perder sin haber ganado antes nada.
Qué vender para seguir alimentando este sueño sin pies ni cabeza que me llena las noches de vergüenza y los días de resaca.
Qué callar si ya lo sabes todo... para qué, por qué.


Esto ya no tiene ningún sentido.
Ya no.

Summer time is coming...

3 diítas ya sin malos humos... Y por ahora no ha sido tan grave :)

Y ahora, más que nunca, huele a veraaaanoooo!!!! Con todo lo que eso implica siempre en mi persona xD
Que no tengo ganas de daros la vara hoy, que paso... que tengáis buen finde, que bebáis hastar reventar y que os hartéis de f*****, si podéis y os dejan :P
Yo intentaré no liarla mucho, palabra ;)

Nada

Y entonces llegué y no estaba. Y todo se sucedió como esas noches en las que el tiempo no pasa. Y te quedas con las ganas. Como siempre.
Caminé y dejé atrás todo lo que me pesaba... Y me crucé con ojos que miraban a otras partes. Y con miradas que mataban. Y, entre tanto desazón, no supe ver a quien me miraba.
Me quedé dormida, entre puzzles y anagramas. Resolviendo ecuaciones y desmontando baladas, volviendo a componer lo incorregible.
Las partituras se van quedando pequeñas. Y a mi siguen sin gustarme las mañanas.
Todo me queda tan lejos cuando habla...
Y cuanto más lejos está, más le piso. Más quiero frenar... Llegar a esa calle en la que sé que ya no hay vuelta atrás... saltarme algún semáforo y aparcar sobre la acera.
Pero entonces surge la opción. Y en vez de imprudente, soy una becerra más girando a la derecha. Dando miles de vueltas a los mismos parques de siempre para poder aparcar.
Y llego al mismo sitio de siempre con la misma expresión en la cara.
Resignación.


Nadie mata monstruos por mi.

...

Algún día nos veremos las caras... :)

Mira cómo tiemblo...

Mira como tiemblo dentro de tu abrazo
y húmedo de vos a la intemperie
me derribo y pierdo todo lo ganado
tan pequeño voy de mi canción... a tu beso.


:)