Porque desde que teníamos siete años sólo has sabido hacerme feliz y que olvidara todo lo malo. Porque eres grande, aunque en el fondo seas tan pequeño :P Porque no te cambio por nada ni por nadie. Porque la palabra "amistad" a ti se te quedó corta hace muuuuchos años. Por todos esos viajes en bici y por todas esas canciones que canturreábamos de camino al "primer amor" :). Por aquel verano del 97 y las calles de Chimeneas ^^ Por todos esos raticos en mi habitación, escuchando a Pink Floyd, enamorados de la luna. Por cada fin de semana en Montefrío, y por esa piscina de noche!!! Y por ese regalo de 27 años, por "La cuestión" y por tu sonrisa cuando Antonio Orozco empezó a cantar. Por ser tan noble y tan bueno que te puede mi felicidad. Por ser mi mejor amigo; mi compañero de penas, de alegrías, de borracheras... de noches sin día y de días sin fin... Porque contigo todo cobra color. Porque no sé qué sería de mi sin ti. Porque tienes el mismo ojo que mi madre pa las tías xDDD Porque quiero, y soy así de egoísta, pasar el resto de mi vida contando contigo. Y sabiendo que tú también cuentas conmigo. Porque eres una de las cosas más bonitas que me han sucedido nunca! Y... Bueno...
Porque TE QUIERO!!!!!!
PD: Suerte, campeón! Que te mereces lo mejor, cueste lo que cueste!! Te veo en un rato, o no :P
Bueno va!! Que ya estoy subiendo otro temita! Que no es mío pero es una versión :P Reelaaaax!! Q mañana subiré el mío de verdad ^^
http://www.youtube.com/watch?v=xK7MmWCQnEM
Yooo... yo soy! yo estoy! yo vengo y yo voy! Yo revivo dos instantes de locura que me cuestan la cordura y el dolor! Pero vengo y voy! Y me regalo en cachitos y en canciones. Y me doy en cada paso, y camino en cada rato. Y es que estoy porque soy! Soy de mi!
Yo!!! Yo soy! yo estoy! yo vengo y yo voy! Yo dejo tu cara guardada en el trastero! Y si descubro que me miras voy cerrando puertas y vuelo! yo vuelo!
Y me descubro en los espejos que el tiempo cuelga en mi ventana! Y tú eres un borrón oscuro en mi pequeño corazón de lana.
Yo vengo y yo voy! De camino a la playa, a recoger las diez mentiras que dejaste allí tiradas mientras me mordías la boca para que callara. Para que callara.
Yo canto mis palabras! Tú te muerdes la vergüenza de saber cuánto dañabas. Yo me fumo en dos caladas los momentos de mi vida dibujados por tu espalda.
Yooo... yo soy! yo estoy! yo vengo y yo voy! Yo revivo dos instantes de locura que me cuestan la cordura y el dolor! Pero vengo y voy! Y me regalo en cachitos y en canciones. Y me doy en cada paso, y camino en cada rato. Y es que estoy porque soy! Soy de mi!
Y vengo a decir que te quedas en esta parada! Que mi barco cambia el puerto; Que me voy, sin más palabras.
(( Gracias a todos! a todos menos a unos cuantos! ))
Alguien puede explicarme qué le pasó a mi nariz? xD Me levanté ayer con la nariz amoratada, como si hubiese participado en una pelea callejera o algo aún peor :S Hoy me he levantado con los dos pies, y aunque me sigue doliendo el derecho no voy a clavar nunca más las rodillas en el suelo. El viernes comienzo a grabar, por fin!!!!! Ya os iré dando novedades pero estoy super ilusionada... y nerviosa, para qué mentir. Vamos a grabar el pequeño vals, este sueño, ojos de gata y probablemente una versión melódica del Wid minor... Llevo todo el fin de semana currándomelo a muerte, que dicen que no hay mejor tarea para la preocupación que saciarla con la ocupación. Ya estoy más tranquila, cierto. De repente he visto pasar tantas cosas delante de mi que incluso me he asustado. Me he sentido como un maltratador; una locura insaciable por la carrera del tiempo. Pero mis ojos están abiertos, de par en par, esperando. Esperando sin más. Y que se abra o se cierra la luz ya es sólo cosa del destino. Yo aguardo impaciente lo que me queda por venir. Y doy gracias a todo lo que me ha pasado hasta ahora, porque fue por ese camino por el que llegué hasta aquí :) He aprendido una valiosa lección de vida y, pase lo que pase, eso es lo que yo me llevo. Buenos recuerdos y una lección de vida inmensa. He aprendido que no existen culpables, que cuando hay que hablar de dos lo mejor es empezar por uno mismo... Y si una se para a pensar fríamente, se puede llegar a sorprender. He metido tanto la pata... Pero ya está, la autocompasión es una zorra que va quitándote vida poco a poco y no sirve de nada. Dos pasitos más y todo será diferente, lo sé :)
Caminé descalza un rato; necesitaba que mis pies se acostumbraran a ese tacto rudo y duro de la tierra. Lo que empezó por ser molesto, acabó por hacerme cosquillitas en la planta. Era agradable. Mis perros corrían despavoridos, como el preso al que le dan libertad. Me gusta verlos así, libres, con espacio... contentos. Me dan vida. Y necesitaba justo eso, vida. Mi fin de semana fue un tanto gris. Recogiendo cosecha, contando los últimos granos de una plantación inmensa e intensa... La lluvia de mis ojos acabó con mucha siembra. Entre tanto llorar y llorar, decidí no amargarme. Me encaré al piano y le conté de qué iba la historia. Él siempre me entiende, aunque no siempre eso me consuela. El mismo viernes, mi mejor amigo llegó de noche, tarde, a verme, a casa. Necesitaba no estar sola y no hundirme en mi propia mierda. Me obligó a ducharme, a ponerme ropa digna. Y me arrastró a la calle. Fuímos a desahogarnos adonde siempre nos desahogamos. Lloré. Lloró. Pasamos una noche entre luces de neón, música alta, abrazos de gente, besos de desconocidos, chupitos free, muchos "enhorabuena" por aquella actuación... alcohol, pipi campeón... Y vuelta a casa, con frío y bebida. Claro, inevitable. Al irme a la cama no me temblaron las piernas y cerré los ojos sin dar muchas vueltas en la cama. Sin pensar en su nombre. Dejé que pensara; era lo único que podía hacer por ella en ese momento. Pero... amaneció. Tenía tooooodo un día para pensar en dónde podía estar si las cosas hubiesen pasado de otra manera y ver en dónde y cómo estaba. Aquello era un castigo. Había hecho algo pero no estaba del todo preparada para aceptar el qué. Ya lo sé. Tarde pero lo sé. El sábado lloré más aún que el viernes. El no saber carcome tanto... Pero volví a encararme a ese viejo trozo de madera y esta vez me vaciló. Creamos entre los dos. Mi rabia y su templanza. Mi dolor y su calma. Mi arrepentimiento y su comprensión. Creamos un vals. Lleno de amor, de perdón, de melancolía, de sentir intenso... Y se lo escribí a ella. Tras escribir/componer, subirlo a youtube para dejárselo casi regalado, me volví a hundir. Sentí que ni me quería ni me iba a volver a hablar nunca... Sentí que jamás volvería a verla venir, a lo lejos, sonriendo... sentí que jamás volvería a besarla. Y me aterró. Llegaron mis tres chicas, a consolarme, imagino. Yo no sabía hablar entre tanto llanto. Me daba pena de mí misma. Verme así era tan triste... y más lloraba. Ellas me miraban tristes, impotentes... con la rabia del que quiere y no puede, con los dientes apretados... con el corazón lleno de música, de mi música. Se fueron y respetaron mi silencio. Pero volvieron. Volvieron a darme calle, a darme aire, a darme luna... a darme calor. Y cedí. Me dejé llevar por las estrellas. Dejé mi coche en casa y me lancé de cabeza. Me reí. Mucho. Pensé que había logrado olvidarla. Ja. El domingo volvió a amanecer... otro día entero sin nada que hacer... nada más importante que pensar en ella. Hasta que el pensamiento fue tan intenso que se resumió en una llamada. En un cerrar la puerta, en una ostia en la boca, en un "ni quiero ni puedo ni voy a"... Sentí rabia, dolor... sentí que de repente yo ya no valía nada para ella. Tooooooooodos mis fantasmas tocaron en la ventanilla de mi coche... y mi corazón quería salirse de mi cuerpo y matarlos a palos. Me sentí una mierda. Tanto currículum, tanta experiencia para no saber dejar atrás muchos de esos monstruos... Y me dejó por el camino. Y me quedé sola, mirando a ambos lados de la calle. Y me duele. Me duele tanto que no me deja comer, ni dormir... ni pensar con claridad. Me duele tanto sentir que me he equivocado... sentir que me quedo atrás por querer ir por delante. Me duele tanto... ... que me está matando.
Sé que me deseaste un buen día soleado y cargado de vitaminas ricas, de las que tanto me gustan, y a ti también... Pero amaneció nublado. Sin miedo. He estado pensando. Mucho. Y he llegado a muchas conclusiones. La primera, y más importante, es que tengo mi conciencia muy tranquila; que me deja dormir por las noches y del tirón. La segunda... es que el currículum de mi vida me aporta cierta ventaja. Sé exactamente qué tengo que hacer en este tipo de situaciones y me avalan muchos años de experiencia :) La tercera... es que no hay mal que por bien no venga. En frío, si lo pienso en frío, tengo plena fe y convicción de que no he sido yo quien ha perdido la batalla. Es más, de que no he sido yo quien ha perdido. A fin de cuentas, esto casi ha sido un favor. Si hubiese alargado esto un tiempo más hubiese sido enredar más la telaraña y al final mucho más doloroso. Lo que jode es pensar que me han estado mareando y engañando este tiempo. Que han jugado con mis sentimientos y se han aprovechado en seeeeendas ocasiones de lo buena que soy, así de claro. Que han firmao cartas de amor con mi nombre tan sólo por inercia y rutina, por darme bola. Que a la primera de cambio, en la primera cuesta arriba, me han dejado totalmente sola. Que al principio de esta tremenda farsa, era yo la que dudaba... la que no tenía del todo claro si embarcarse en ese velero desorientado e infantil... Pero al final, como siempre, me pudo el corazón. Y la quise. Para qué quiero conmigo a una persona incapaz de ver más allá de sus propios problemas? para qué quiero conmigo a una persona cobarde, sin motivación alguna para luchar por su propia felicidad? Yo tengo claro que sólo es feliz quien quiere serlo. Y la felicidad hay que buscarla, no llama a tu puerta con una caja de bombones en la mano. Hay que madurar para entender esto, sin duda. Estos días han sido duros pero ya terminó. Por fin. Acabó la pesadilla. Ella puede gritar y enorgullecerse, que me ha engañado como ha querido, sí; pero se le han acabado los bonus. Ahora le toca volver al chat a ver qué pesca y a ver, después, quién aguanta la mitad de lo que yo he aguantao en tan poquísimo tiempo. Dios, me tengo el cielo ganao! Lo más gracioso de todo -que es que manda narices lo que una tiene que escuchar...xD- es que me proponía ser las mejores amigas del mundo! Y yo pienso... Si me dejaste justo cuando más necesitaba ese apoyo, si me dejaste sola en esa cuesta arriba, para qué quiero amigas así? Tengo amigos, gracias :) Amigos con los que cuento desde que tenía menos de diez años de edad, gente con luces que en vez de comerme la cabeza me deja opinar y equivocarme por mi misma... Amigos que no esperan más de mi que mi simple abrazo y mi simple palabra. Amigos que se han pasado días enteros en mi casa, conmigo, viéndome llorar y llorando conmigo. Amigos que no quieren que nadie me haga el más mínimo daño, y que en vez de arrastrarme y calentarme la cabeza, guardan silencio y me dejan decidir, por mi misma. Amigos a los que no cambio por nada ni por nadie. Amigos, de verdad; de los que descuelgan el teléfono en el primer tono y me dicen "hoooola cosa guapaaa". Amigos que abandonan sus planes para escuchar mis penas. Amigos que pasan frío por verme entrar con pie firme a mi casa, una madrugada a las 6 de la mañana. Tengo dos manos que me dan de comer; y además me hacen sentir cosas maravillosas cuando tienen un piano cerca... que transmiten... Tengo el corazón enorme y libre, libre para amar de verdad! Porque esto no ha sido más que un engañabobos con fecha de caducidad desde la primera conversación de chat. Pero me enorgullece saberlo. Me enorgullece haber visto con mis propios ojos el tipo de persona a la que estaba guardándole ese respeto tan preciado... me enorgullece volver a tener razón... Porque todo esto que ha pasado yo ya lo sabía! De ahí mi desconfianza, de ahí mi sufrimiento continuo... de ahí todo! Sabía que más tarde o más temprano, me la haría. Y me la hizo. Me jodió un fin de semana entero de mi vida, me hizo sentir cosas que no quiero volver a ver aparecer... y todo por cobarde. Por miedo. Y por decirme que me quería cuando era todo mentira. Yo me voy de aquí. Con los mismos amigos que tenía y ahora, tal vez, con un par de ell@s más. Pero sobre todo, me voy con la conciencia tranquila, por haber dado lo mejor de mí misma en cada momento sin mirar lo que eso implicaba. Me voy, para siempre. Y no quiero volver a encontrarte por mi camino. He dicho.
PD: La canción... esa canción me recuerda a una charla que tuve anoche hasta las cuatro de la mañana... Con una limonada fresquita, una tumbona y una chica preciosa a mi lado. La letra tiene poco que ver... pero es... es la canción... :) Gracias, A. Gracias a ti, sin duda... :) Abrazo!
Vuelvo a buscarte vuelvo a por ti déjame intentar rescatar lo que perdí
Si no es bastante decir que vengo a pedir perdón di qué puedo hacer para ocupar otra vez tu corazón
Mi amor, por ti he olvidado todo lo que fui y estoy aquí para darte más y volverme atar a los lazos de tu cuerpo aunque me alejé nunca me olvidé del sabor de tu piel eres más de lo que pude soñar, y si te vas sé que voy a enloquecer quédate
Abre los brazos y que vuelva atrás el reloj déjate llevar lléname de besos la soledad
Mi amor, sin ti cada madrugada es como un sueño gris estoy aquí para darte más y volverme atar a los lazos de tu cuerpo ven y enséñame a quererte bien dame todo lo de ayer
No me digas que todo está dicho ya, que si te vas sé que voy a enloquecer quédate
quiero darte más y volverme atar a los lazos de tu cuerpo sé que sabes que no me rendiré ya no tengo más que perder
Mírame que sin ti no puedo ser más que un corazón que se queda a la mitad después de ti no hay nada, y si te vas sé que voy a enloquecer quédate quédate.
Me aterra la frialdad. Y a ti te mata, yo lo sé. Pero respira... ponte esa canción mil veces en el media, abre la ventana que te de el fresco, respira otra vez, piensa qué grande es todo lo que hay afuera... y piensa, también, todo lo que tienes que ver aún... Piensa en cuantos millones de personas tienes que conocer aún... Recuerda con firmeza todo lo que has hecho hasta hoy... todos esos detalles que te hacen ser tú, única y exclusiva; tú. Piensa en la de sonrisas que consigues a lo largo de un día... En la fascinación que creas cuando pones las manos en el piano y dejas salir tu voz... piensa en cómo lloraba la gente cuando tocaste en algún lugar, piensa en cómo sudaste antes de comenzar y recuerda las palabras que dijiste antes de tocar la última canción de la noche... Piensa en tus tirabuzones... en tus lunares... en tu risilla de niña pequeña... Piensa en la bondad con la que firmas cada paso que das, en cómo te abraza tu hermana... Piensa en cómo te coge las manos Damián... Piensa en cómo tu madre te pregunta si quieres "sopa"... Recuerda "de vivir" en buenafuente... piensa en todas las veces que viste reír este fin de semana, acuérdate de cómo estuvieron contigo 24 horas... piensa en la cerveza que pediste hablando con Maca, piensa en la de veces que Rocío te pidió que subieras con ella... piensa en la última vez que dijiste "tengo sueño" mientras te frotabas los ojos :)... Piensa en tu conversación con Sonia y en la cam de Esteban... piensa en tu prima y en el café al que os han invitado... piensa en Ken y su idolatría... piensa... sonríe... Levántate y camina. Estoy contigo. Ya lo sabes. :)
If you're lost and feel alone Circumnavigate the globe All you ever have to hope for two And the way you seem to float Circumnavigate in hope And they seem to lose control.
Regálame el cuento
De nunca acabar.
Y luego dime al oído
Que si tienes que marchar
No te irás sin antes
Llevarme contigo.
Regálame la vergüenza
De no encontrar más que remiendos
En este espacio por tiempo
De letras, verso y escuela
Que desnuda mi velocidad.
Pero mientras tú me besas…
Pero mientras tú te arriesgas
Y me miras.
Me desmontas la barriga
Con la mariposa de tu aliento.
Pero mientras yo te beso…
Pero mientras yo me pierdo
En la suma de momentos
Y ya no sé qué contar.
Regálame los pasatiempos
De aquel viaje de abril.
De aquel trayecto de labios,
De abrazos, inventarios de amor
Que me descuadran las cuentas.
Pero mientras tú me besas…
Pero mientras tú te arriesgas
Y me miras.
Me desmontas la barriga
Con la mariposa de tu aliento.
Pero mientras yo te beso…
Pero mientras yo me pierdo
En la suma de momentos
Y ya no sé qué contar.
Pero mientras inventamos el camino, bonita…
domingo, 5 de abril de 2009
Del bordillo del tejado donde se cumplen los sueños, caigo, en picado, creyendo que al final encontraré el camino... Ése que ilumina al final de cada uno y da color a las palabras... Tremenda caída... Una sonrisa me acompaña desde el principio de mi andar... La de la niña perdida que soy, la de esa mirada risueña que se encarga de pincelar mis versos; y que, con saña, ya sólo me hace sufrir... Recordar quién fui no es sino soñar con lo que quiero que sea... Un sendero distinto al de la verdad... ¡Maldita! cómo escueces... Pero, qué coño, ya ni lloro... No sirve de nada ahogar el mundo con lágrimas y pensar que tras toda esta sarta de vanidad vendrán a iluminarnos... Hay que luchar... Creer que sigue el camino... Y, por supuesto, CAMINAR!!!!!
